Me viene una única pregunta a la mente...

 “¿qué es el amor?”

Reencuentrame

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Reescribir

No será para nadie extraño que regrese a escribir en mi antiguo blog, sin razones aparentes como las que parecen moverme continuamente, decidí dar un par de palabras a mis viejas letras; esas que tienen más contenido, donde la cabeza hablaba más que las emociones.

Los recorridos han sido muchos, la gente ha ido y venido en ese remolinear del viento, los que han podido mantenerse se han quedado, los más se han ido marchando por decisión mía o de ellos, los recuerdos se han reducido a los que se desenvuelven dentro del lazo familiar y los que han circulado alrededor de mi mínima estancia fuera del país.

Me he declarado en contra de esa bola de pseudo intelectuales, izquierdosos, disque artistas, melómanos y auténticos, no he podido reparar en seguirlos escuchando, creo que solo caemos en el juego de querer ser lo mejor y me aburro siempre de escuchar en todos el mismo discurso. Luego entonces he prestado atención a la gente que habla menos, a la que decide anteponer un hecho a un montón de palabras y ya en más de una ocasión me han dicho pragmático, lo raro es que siempre me lo han dicho personajes que están en contra de las etiquetas de todo tipo.

¿El ego? Pucha jamás he podido dejarlo, a veces creo que no es ego, sino mi más sincero deseo de no ser hecho menos, no reparo en quejarme cuando debo hacerlo, ni tampoco cuando me siento agredido, ya es bastante difícil vivir en esta megalópolis donde cada uno va mirando a otros lados para no toparse con la figura de los muchos extraños como para todavía tener que ser sometido por los pocos conocidos.

El único resultado que podría esperar es poder moverme con un mínimo de soltura (ya no hablo de libertad por la cantidad de mamadas que me dicen en contra del termino y me aburre leer o escuchar) darle el lujo de hacer mi mundo en pequeños fragmentos vueltos escritos, chismes, cuentos o aquello por lo cual tenga el deseo de hacer, lejos (lo más posible) del modo perfecto para que me encasillen en mal redactor, sin talento o aquellas nimiedades de las que somos participes nos guste o no.

mi alter ego se llama

descubrelo tu mismo.

Despues de los monólogos...

¿Que podría decirte que no se sobreentienda? ¿Que mirarte es girar las manos para tocar los cielos? ¿Que me da miedo decirte que estoy enamorado por temor a ser rechazado? Si ya lo he dicho mil veces que más da hacerlo de nuevo, si tu mirada me perturba y tu persona me envuelve.
Supongo que es normal sentir miedo, a ser rechazado, a que todo sea una mentira, a que yo mismo me este saboteando por no tenerte, pero ya te fuiste una vez y no pude menos que darme la vuelta y seguir, seguir, por que el tiempo no espera a nadie.
Mirarte, mirarte, observarte, me desgarro de pensarte, me desgarro de no entender nada, pero este desgarro es similar a llegar al orgasmo, me siento feliz y destruido, sin comprender, fluyendo, esparciéndome, liberando mi mente de poder escribirte, de poder no saberte.
Este viaje y sus matices raros me han enseñado que siempre me he sentido distante y lo único que me distancia son mis propias ganas de hacerlo, que soy tan humano y tan común como un simple individuo y sin embargo me cubren bastantes dificultades por analizar.
Sospecho que en algún momento este cuento lleno de ventajas será otro cuento más en tu vida; las ventajas fehacientes que puede ofrecerte expiraran por las nuevas ofertas que otra chispa pueda darte. Pero no pierdo la fe en que algún momento puedo enseñarte lo mejor de mí, lo que soy capas y hasta lo que nadie imagina.
Que las oraciones con las que envuelvo tu cuerpo lleguen a tus oídos, sin que las creencias intervengan, solo la literalidad de los buenos deseos y sobre todo las palabras con las que trato de embellecer esta cursilería sean creadas a partir de lo más intimo de mi mente y mis pensamientos, que estas florezcan y nos lleven a los mágicos lugares que cada uno o en conjunto hemos imaginado.

19/06/10

Escúchate y déjame dormir, en las cálidas figuras de los sueños rotos, por que fui paisaje y me volví espejo, me desechaste y ahora me siento enfermo. Corriendo asuste los cuervos con los que me divertía observándote, y esas lagunas son marcas donde tu mirada se funde en los pocos momentos de verdad inocua, saborea mi aliento, ese que poco a poco se va marchitando, ese que no quiere llegar a los 25 años, el que fundido con la mente busca la forma de hacerse desaparecer.

Ignoremos a los dioses, quieren llevarnos a sus horribles infiernos llenos de gente anormal, bésame con la fuerza de tu despreciable odio y lento, vuélveme parte de esas fuentes putrefactas, donde me regocijo viéndote bañar. Después del momento en que caiga matándome, penetra mi cuerpo inerte y juega con el como lo has hecho durante estos lapsos de eso que llamas vida y que me produce nauseas y me hace vomitar.

LOS EXTRAÑO COMO SE EXTRAÑAN LAS MAÑANAS BELLAS...

ME CARGA EXTRAÑARLOS WASHITOOS,LAMENTO QUE FALTARAN EN LA FOTO MUCHOS, ENTRE ELLOS MI MEJOR AMIGO ALFONSO, PERO NUNCA SE DEJO TOMAR FOTOS, O JAVI, O SOLE, BUENO SON MUCHOS, LOS EXTRAÑO A TODOS, HASTA A LA RAE, JAJAJA, ESTAS TARDES DE MUSICA ME RECUERDAN TANTO A USTEDES...

NINGUN RELOJ TE DICE TU HORA

LLUVIAAA

QUE SIGA LLOVIENDO, ESAS TARDES DE LLUVIA SON TAN EXQUISITAS...
EDERLEZI, EDERLEZI...

querer estar cerca...

Son solo sueños distantes, y lamentablemente son distantes por que la universidad lo pide así. Pero en el 2011 nos vamos, lo he pensado; ando sufriendo de dinero, pero en cuanto salga de esta primera etapa del regreso todo mejorara.

¿Te parece bien cambiar nuestro viaje de Tierra de fuego a Madrid? Se que quieres volver al sur, pero por que no vamos primero a España (ya sabes que deseo conocerlo de hace tiempo) y regresamos a desposarnos (¿que raro suena verdad?) a Santiago, después en enero podríamos ir al sur, así el clima es más amigable con nosotros y hasta podríamos sorprendernos con esa casa que Claudio prometió prestarme para el viaje.

Si, ya se que suena tan utópico, pero siempre he conseguido lo que quiero, demás que esta vez será igual. Es lo menos que debo hacer ante esta situación que me mantiene entre la desolada espera de mi regreso y mis emociones causadas por los futuros proyectos académicos y familiares. Un poco más de un año no es nada de tiempo, espere más tiempo buscando entre amores falsos y ahora que te encontré, y nos reconocimos, no desaprovechare para dar todo de mí y estar junto a ti.

UN POCO DE POLVO DE HADAS PARA ESTA INCERTIDUMBRE...

(sin titulo)

Llego el punto en que me siento completamente fuera de mi, pase de pensar las cosas a hacerlas, estoy entre el limite de la autoflagelación y los posibles resultados negativos. Día con día pierdo el interés en muchas cosas, he dejado de leer, he dejado de revisar las noticias del mundo, no creo en nada ni en nadie, me aburre salir, me aburre estar en internet, me siento fastidiado de la gente, me decepcionado del amor, mi deseo sexual ha disminuido muchísimo y mi gusto por la comida ahora es una simple necesidad de dos o tres veces por día. Nada me entretiene, mis horas de sueño no son más de cuatro al día y a veces creo que menos, evidentemente amanezco cansado e irritable, lo poco que me queda como diversión es la música, y en verdad que se me ha estado arruinando un poco el gusto de hacerlo…