miércoles, 25 de agosto de 2010

Despues de los monólogos...

¿Que podría decirte que no se sobreentienda? ¿Que mirarte es girar las manos para tocar los cielos? ¿Que me da miedo decirte que estoy enamorado por temor a ser rechazado? Si ya lo he dicho mil veces que más da hacerlo de nuevo, si tu mirada me perturba y tu persona me envuelve.
Supongo que es normal sentir miedo, a ser rechazado, a que todo sea una mentira, a que yo mismo me este saboteando por no tenerte, pero ya te fuiste una vez y no pude menos que darme la vuelta y seguir, seguir, por que el tiempo no espera a nadie.
Mirarte, mirarte, observarte, me desgarro de pensarte, me desgarro de no entender nada, pero este desgarro es similar a llegar al orgasmo, me siento feliz y destruido, sin comprender, fluyendo, esparciéndome, liberando mi mente de poder escribirte, de poder no saberte.
Este viaje y sus matices raros me han enseñado que siempre me he sentido distante y lo único que me distancia son mis propias ganas de hacerlo, que soy tan humano y tan común como un simple individuo y sin embargo me cubren bastantes dificultades por analizar.
Sospecho que en algún momento este cuento lleno de ventajas será otro cuento más en tu vida; las ventajas fehacientes que puede ofrecerte expiraran por las nuevas ofertas que otra chispa pueda darte. Pero no pierdo la fe en que algún momento puedo enseñarte lo mejor de mí, lo que soy capas y hasta lo que nadie imagina.
Que las oraciones con las que envuelvo tu cuerpo lleguen a tus oídos, sin que las creencias intervengan, solo la literalidad de los buenos deseos y sobre todo las palabras con las que trato de embellecer esta cursilería sean creadas a partir de lo más intimo de mi mente y mis pensamientos, que estas florezcan y nos lleven a los mágicos lugares que cada uno o en conjunto hemos imaginado.

sábado, 19 de junio de 2010

19/06/10

Escúchate y déjame dormir, en las cálidas figuras de los sueños rotos, por que fui paisaje y me volví espejo, me desechaste y ahora me siento enfermo. Corriendo asuste los cuervos con los que me divertía observándote, y esas lagunas son marcas donde tu mirada se funde en los pocos momentos de verdad inocua, saborea mi aliento, ese que poco a poco se va marchitando, ese que no quiere llegar a los 25 años, el que fundido con la mente busca la forma de hacerse desaparecer.

Ignoremos a los dioses, quieren llevarnos a sus horribles infiernos llenos de gente anormal, bésame con la fuerza de tu despreciable odio y lento, vuélveme parte de esas fuentes putrefactas, donde me regocijo viéndote bañar. Después del momento en que caiga matándome, penetra mi cuerpo inerte y juega con el como lo has hecho durante estos lapsos de eso que llamas vida y que me produce nauseas y me hace vomitar.

domingo, 13 de junio de 2010

LOS EXTRAÑO COMO SE EXTRAÑAN LAS MAÑANAS BELLAS...


ME CARGA EXTRAÑARLOS WASHITOOS,LAMENTO QUE FALTARAN EN LA FOTO MUCHOS, ENTRE ELLOS MI MEJOR AMIGO ALFONSO, PERO NUNCA SE DEJO TOMAR FOTOS, O JAVI, O SOLE, BUENO SON MUCHOS, LOS EXTRAÑO A TODOS, HASTA A LA RAE, JAJAJA, ESTAS TARDES DE MUSICA ME RECUERDAN TANTO A USTEDES...

NINGUN RELOJ TE DICE TU HORA



viernes, 11 de junio de 2010

LLUVIAAA


QUE SIGA LLOVIENDO, ESAS TARDES DE LLUVIA SON TAN EXQUISITAS...
EDERLEZI, EDERLEZI...

martes, 8 de junio de 2010

querer estar cerca...

Son solo sueños distantes, y lamentablemente son distantes por que la universidad lo pide así. Pero en el 2011 nos vamos, lo he pensado; ando sufriendo de dinero, pero en cuanto salga de esta primera etapa del regreso todo mejorara.

¿Te parece bien cambiar nuestro viaje de Tierra de fuego a Madrid? Se que quieres volver al sur, pero por que no vamos primero a España (ya sabes que deseo conocerlo de hace tiempo) y regresamos a desposarnos (¿que raro suena verdad?) a Santiago, después en enero podríamos ir al sur, así el clima es más amigable con nosotros y hasta podríamos sorprendernos con esa casa que Claudio prometió prestarme para el viaje.

Si, ya se que suena tan utópico, pero siempre he conseguido lo que quiero, demás que esta vez será igual. Es lo menos que debo hacer ante esta situación que me mantiene entre la desolada espera de mi regreso y mis emociones causadas por los futuros proyectos académicos y familiares. Un poco más de un año no es nada de tiempo, espere más tiempo buscando entre amores falsos y ahora que te encontré, y nos reconocimos, no desaprovechare para dar todo de mí y estar junto a ti.

viernes, 4 de junio de 2010

UN POCO DE POLVO DE HADAS PARA ESTA INCERTIDUMBRE...

lunes, 31 de mayo de 2010

(sin titulo)

Llego el punto en que me siento completamente fuera de mi, pase de pensar las cosas a hacerlas, estoy entre el limite de la autoflagelación y los posibles resultados negativos. Día con día pierdo el interés en muchas cosas, he dejado de leer, he dejado de revisar las noticias del mundo, no creo en nada ni en nadie, me aburre salir, me aburre estar en internet, me siento fastidiado de la gente, me decepcionado del amor, mi deseo sexual ha disminuido muchísimo y mi gusto por la comida ahora es una simple necesidad de dos o tres veces por día. Nada me entretiene, mis horas de sueño no son más de cuatro al día y a veces creo que menos, evidentemente amanezco cansado e irritable, lo poco que me queda como diversión es la música, y en verdad que se me ha estado arruinando un poco el gusto de hacerlo…

miércoles, 26 de mayo de 2010

LAS BUENAS NUEVAS

Sabe la mayoria que me enamore de Santiago, lo que no saben es que quedo una respuesta inconclusa, y hoy se respondio finalmente, y bueno a lo que voy es que:
ME CASO EN OCTUBRE DEL 2011
Para la gente que no creia que eso fuera posible pues ya saben el amorss lo puede más. Asi que estoy comprometido y apalabrado... y mi vida girara el siguiente año, asi que a darle a terminar tesis, licenciatura y juntar dinero para pagar los primeros meses de renta. mandenme felicitaciones. jajaja.

domingo, 23 de mayo de 2010

LOS PRISIONEROS - Maldito sudaca (SKY)

DEDICADA A TODOS ESOS LATINOS QUE ODIAN A LOS SUDACOS Y TIENEN MÁS CARA DE SUDAKOS QUE EL PROPIO EVO MORALES...





jueves, 13 de mayo de 2010

ÚLTIMOS DÍAS


Ayer fue la noche más divertida en mucho tiempo, preferí quedarme con los míos a salir a conocer ese chico tan guapo que hace tiempo le doy vueltas a conocer y que ayer por fin, coincidimos en tiempos. Era necesario quedarse, preferí disfrutar las últimas borracheras, las últimas noches de conseguir manos en la cuidad para elevarnos, de caminar hasta las 3 de la mañana de bar en bar, esperando no encontrar nada porque todos al día siguiente tenemos compromisos a temprana hora. Esas últimas conversaciones donde nadie admite directamente nada, pero se sobreentiende, las risas a gritos por las perillas, Javier, Yohana, tomas y yo, un par de días que nos quedan para separarnos, a mi de Santiago, a ellos del apartamento donde convivimos todos los días. Recuerdos hay y seguirán habiendo, ellos evidentemente tienen más, yo comencé una pequeña historia con ellos, y ojalá su fin sea lejano, más lejano que nuestros países. Que las memorias se vuelvan recuerdos, pero que esos recuerdos jamás se vuelvan mitos, que nos encontremos en otro punto y podamos volver a armar historias diferentes, nuevas y más gratas, mientras tanto esto está terminando y no me arrepiento de esta experiencia tan única.

miércoles, 5 de mayo de 2010

capitulo 18 (La necesidad de un mes)

Me pregunte si podría obtener un mes más como individuo sin título de investigador u otra cosa en este lugar, de poder recorrer estas tranquilas calles en espera de nada, solo viendo, recorriendo, recordando. Dos meses no son nada, el tiempo es mínimo, pero hice lo que siempre hago, entregarme como la más vil de las putas a la gente que me rodea, fui capaz de ser y no temer, de hacer las estupideces más grandes o las reuniones más profundas, me he enamorado de esta gente…

¿Cómo estar si honestamente esta ciudad es tan cara? Lo peor es que esas imágenes tan gratas llegan al final de un periodo, como esperando poder hacer en unos cuantos días lo que regularmente hacemos en un lapso lento de tiempo. No puedo imaginarme deambulando, viendo que al final de una decisión llega alguna cosas sorprendente, y seguro faltaban miles de cosas, no puedo, simplemente el mundo es tan irreverente que a veces me hace enojar.

No conocer más que la cuidad o me causa problema, lo que me sigue complicando es haber creado lazos en tan poco tiempo y tener que dejarlo, huyendo como si fuera un ex convicto, escondiéndose de lo que le parece grato; no me parece justo.

Solo me queda esperar a que cuando regrese todo mejorara, que tendré una hermana que estará sanando por fin, que tendré un rato de paz sin recibir mensajes de alguien que ahora quiere molestarme por nuestra vieja historia, que podre vivir en el lugar que quiero y estar tranquilamente en esa ciudad tan rápida y violenta.

Esta historia está finalizando y esta vez no es porque yo quiera, el fin es necesario, pero me gustaría llevare conmigo tantas cosas, tantas personas, tantos espacios, estoy dividido nuevamente, regresare a México y seré una persona que se traumara hablando de una cuida que lo maravillo desde el inicio por su fraternidad, su paisaje, su estructura y su amabilidad.

¿Puedo dividirme y ser omnipresente? Ojalá se pudiera…

Dejare que fluyan las cosas, siempre hay cosas buenas en el fondo o por lo menos siempre me ha pasado así, que el mundo gire y veamos que se nos espera, tal vez resulte que esta tormenta traerá consigo una paz inmensa, solo restaría agradecer y decir que son unas personas maravillosas. Y que esto suena tan cursi pero tan honesto…

miércoles, 28 de abril de 2010

CHISTE LOCAL

HOY RECORDE UNA PALABRA SIN SENTIDO QUE ALGUNA VEZ DIJE Y ME SACO MAS DE UNA CARCAJADA, POR SU CONTEXTO Y POR SU VALOR SENTIMENTAL. NO SE POR QUE ME LLEGO A LA MENTE...

"PUTITOTA"

martes, 27 de abril de 2010

FRIOOOOOO


Llego el frió a Santiago y con el una serie de colores en la cuidad que hacen sentirse extrañamente bien,los recorridos se vuelven más lentos y cansados; la cordillera se ve menos por la contaminación y los placeres para el cuerpo son unas necesarias dosis casi diarias para poder sobrevivir el inicio de una temporada riquísima pero que ya esta cobrando estragos en la cuidad.
Mientra tanto todo se mueve de una forma exquisita, los amigos,los amantes, quizá lo único que se ha vuelto lento es la parte de entrevistar gente, pero dentro de esa lentitud, hay una gracia de conocer que me hace simpatizar con ellos y con ellas.
Las noches acarrean largas charla y burlas entre los presentes, nos pillamos unos a otros en un juego en el que nos interesamos uno en el otro fingiendo que las risas son una humillación corta pero eficiente.
Esta vida en este país podría llegar a ser linda, aun que sigo creyendo que no tanto como en el mio.

sábado, 24 de abril de 2010

Capitulo 17 (largas noches) interrumpido

Capitulo 17 (largas noches)

decidió que por esta vez y después de casi dos meses ininterrumpidos de alcohol estaría en casa sin hacer nada, y decir eso ya era mucho por que el computador era su fiel acompañante en esas noches noctambulas. Pensar en todo lo que sucedía, sus pactos rotos, sus preocupaciones, sus miedos, el conocer, el desconocer, las tardes de inmensas dinamias sin sentido para él, nada había sido tan lento.
La cabeza daba vueltas, quizá la falta de alcohol y drogas en el cuerpo lo dejaban sentirse fuera de lugar un sábado/domingo en la madrugada. Música y más música, en un nivel moderado para no molestar a nadie, no sabia que les esperaba, había tenido un encuentro con alguien muy particular y pensaba en si se verían nuevamente o había sido una buena noche y listo.
Colores sepias, color negro, todo tenia un aire de extraña melancolía...

lunes, 19 de abril de 2010

19/04/2010

El colmo de los males es tu descaro, encubierto en una bella capa de inocuidad ingenua. Pasando por los miles de pensamientos que nos pueden acongojar, decidí tomar el menos relevante y conservarlo como la silueta de tu apestada figura.
No confundas cariño con ganas de tolerar discursos que se vuelven efimeros con las acciones, nos concideramos incapaces, y resulta que somos tan vacios como de aquellos de los que nos quejamos.
Las palabras toman formas que jamas consideraremos adecuadas sin embargo la simpleza de una sensación de dos minutos es la bocanada suficiente para ahogarte en tus contradicciones.
Mi perfida mente no puede menos que menos preciar (valga la redundancia) la forma en que reacciono instintivamente, como un animal sin una coherente satisfacción, en espera de la primer caricia en mi lomo encrespado de felicidad.
Migas se le dan a esas piedras con alas que tan invadida tienen la cuidad, yo prefiero las cosas bien dadas y no trabar mi camino esperando los restos de la carne que se te cae a pedazos en una muerte lenta que te va pudriendo, mientras tu te ensalzas por tu venerable acto de suicido.

WASHITAS CHILENAS

martes, 13 de abril de 2010

RECUERDA ESTE DÍA...

Por que dices que fui grosero contigo y siempre olvidaste lo que me hacías, jodí tus cosas y tu cama con aceite de cocina y lo digo aquí en el blog, te grite muerto de hambre y sin embargo jamas hiciste nada para no verte de otra forma, total que todo eso puedes seguir recriminandomelo cuanto quieras aun que no se si este dispuesto a quedarme callado, pero de algo estoy seguro, quieres brillar mas de lo que tu color te lo permite, hasta que te des cuenta de que esa luz ya esta muy quemada. Y bueno seguro eres conocido, y que más me da a mi. solo quiero que recuerdes que hoy explotaste por mis amigos Chilenos a quienes llamaste tercermundistas, y afortunadamente ellos no viven a expensas de sus novios y amigos, fue molesto por que jamas has salido lejos del DF y sin embargo crees conocer tanto... Te deseo lo mejor y que nuestros futuros encuentros sean de un "si te he visto no lo recuerdo", de dos personas que se desconocen, por que efectivamente no saben nada uno del otro...

...

Que los pasos no confluyan en una tarde de dichosas moscas juntandose en tus enormes cenos, ni que la luz de las lamparas ensordezcan a tu podrido sexo, antes mejor, que en la dicha de una mano izquierda la vuelta y la reconciliazión sean contigo misma.
Si cuando las esquinas se rompen con tu encantadora figura, y te sientes excitada de ser participe del juego, por favor no descuides tus vicios que te volvieron cuento.
Exaltados los perros con tu culo hediondo, contando los granos de tus nalgas precoces, tiritando de excitación en tus brazos ateridos.

domingo, 4 de abril de 2010

1/04/2010

fiesta de cumpleaños, alcohol, coca y el inicio de unas buenas relaciónes...

jueves, 25 de marzo de 2010

EL CIELO DE MADRID, DELUXE.



Otra vez las calles vacías,
el viento soplando cada vez más fuerte,
pero mis ojos no quieren cerrarse
y salgo buscando lo que me falta en el cielo de Madrid.

El frío golpea en la noche,
todos duermen en aparente tranquilidad,
pero el naranja de los semáforos
me descubre unos hombres durmiendo entre cajas de cartón.

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...

¿Cuántas veces he pensado ya
en dejar este lugar hostil?
Pero como en los libros de mi infancia
siempre elijo la página que me devuelve al mismo lugar.

Me adentro en un extraño bar
donde se reúnen las almas solitarias,
impacientes en la puerta del baño
evitan el espejo por miedo a lo que puedan encontrar.

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...
Al otro lado de la ciudad,
en un lugar todavía más oscuro,
las arañas esperan en su red
que una desorientada mariposa caiga en su trampa.

Ya se oye el ruido de las escobas,
vuelvo despacio camino del hogar,
ojalá no sucumbieras a las garras de la noche,
ojalá pronto tus ojos vuelvan a brillar con fuerza,
ojalá pronto vuelvan a brillar en la oscuridad del río.

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...

domingo, 21 de marzo de 2010

22/03/10

Hoy fue amanecer con incertidumbre; el cajón del maipo es una zona hermosa, la casa era un sueño para turistas que buscan descansar, la gente tan amable, tan unida, tan fraternal conmigo, y siempre siento ese vació que me llena de penumbra, esta vez fue soñarlo, recordar momentos, ver en el sueño la boda de mi hermana y el presente, invitado pero con una cara larga, de enojo, salir huyendo por que no era más de aquí, querer enviarle un mensaje de reclamo (nada raro cuando estabamos juntos), y en el momento de terminar el mensaje pum despertar. Fue la sensación de no terminar, de sentir que era necesario decir lo que sentía, y nuevamente despertar con un abismo enfrente mío, que aun no termina de disiparse, saber que aun que lo creía no estabas superado, que ya tienes alguien cuando tu siempre decías que hay que darle tiempo al tiempo, yo jamas creí eso, ni de tu boca ni de nadie, jamas me intereso creer que alguien sanara heridas, quizá usando aquello de que un clavo saca a otro clavo, tal vez con la idea de que hay que dejar que el mundo fluya, pero jamas creí eso de nadie. Y ahora medio me entero de todo y e lo profundo me duele, aun que no debería, yo estoy a miles de kilómetros de México terminamos de una mala forma y de repente quisiera escuchar ese “eres el amor de mi vida” “te voy a amar por siempre” y saber que ya no sadra de tu boca, creer que siempre fue una mentira bien planeada, y que ahora que ya encontraste una mejor forma de mantenerte me desechas, no puedo reclamar nada, jugamos a manipularnos mutuamente.
Hoy día quisiera estar en mi país verte de frente y decirte que nada debió ser así, pero así es, y lo más sano era alejarnos, no solo alejarnos por que tu amiga mandaba en tus opiniones, sino por que era ya de por si insano tenernos, a sabiendas de que eramos tan diferentes que tu dejabas de ser por estar conmigo, y lo que me toca, claro, no funcionabamos, dejamos de movernos y nos paralisamos intentando jodernos mutuamente.
Debo creer que todo ha mejorado para mejor, estas con alguien que por lo que se te enamoro en un abrir y cerrar de ojos, yo cada día me alejo más de creer en el amor de una pareja, me ha movido más tener hijos y darles lo mejor de mi, aun que no me retribuyan sentimientos, alegría demás saber que tu si puedes engendrar un sentimiento amoroso por alguien más, yo prefiero imaginarme que el amor de mi vida es un cuento engendrado en la mente de un poeta.
No quiero decir más por que no quiero, por que hablar más es para clasificarme como un ardido y ya saben me molestan las etiquetas, prefiero esperar que todo fluya; por ahora yo tengo aun atorado lo poco que queda de ideología y sentimentalismo de lo que fue, el tiempo ayudara a sanar (espero) las heridas que se han forjado a lo largo de este tiempo, mientras tanto no negare que sigo guardándote muy dentro en una mezcla de amor y odio.

martes, 16 de marzo de 2010

"Mis enemigos son muchos y son malos; mis amigos pocos y buenos"...María Félix.

lunes, 15 de marzo de 2010

de

fuiste madre y colores tus manos eran el espiral que se movían tectonicamente (dicen ustedes) y fui feliz por dejarme ir, por conocerlos, por saber que mis malos vicios en mi país eran dejados como risibles, y ahora me alegro de mi vicio amoroso, por que esta con otra persona alegría de más en esto. Corri de país en país en una sola noche y ahora me esperan más viajes, he descubierto una parte de mi que no quería salir, que se joda el mundo, que venga la alegría de un par de minutos. De buscar la seguridad del tiempo ahora quiero la inseguridad de lo inesperado, igual santiago llega a aburrirme de pronto, pero es solo el principio de la mejora, de destruirme y reconstruirme, fue un terremoto en este país, una restauración y en eso coincidimos ustedes y yo.

domingo, 14 de marzo de 2010

sábado, 13 de marzo de 2010

tardes de bolonha

Ojos que veo en tus ojos, nubladas tardes, especimenes extintos, cuidades masacradas, luchando por nuestros suspiros. Con tarde los ojos son neblina en medio de esta cuidad desolada, escribiendo anuncios de “respetar los señalamientos”, cuando las primeras violaciones las causa tu misma identidad. Por las noches las luces que aun prosperan en tu alma, son llama que me consume, el rojo de esa fuerza es violencia emocional.
Te vas en un desierto rodeado de gente, y como sombra camuflageada, te dispersas en esa caotica cuidad, cuando de este lado suena “Tarde de Bolonha” en una mistica danza entre mi anhelo y mi incertidumbre, ¿quieres ser mi sombra? ¿quieres que sea tu sombra? Y lamentablemente esas promesas nos separan por distancia y calidad, bailemos al soneto de una noche estrellada, de esas que no hay en el DF, de las que salen cuando nuevamente nos encontramos en inimaginables muecas de risa y charla.
“Dicen que la distancia es el olvido pero yo no concibo esa razón...” nuevamente Caetano veloso me da razón, no olvido, pero inevitablemente hago de lado, para no estropear nada, para no joderte, para no joderme, seguiremos cuando nos sea necesario y por ahora, nos conformaremos con una inmanente platica de internet...

jueves, 11 de marzo de 2010

12-Marzo-2010

Seis días son nada para decir de un lugar, pero si para decir de mi mismo, buenos comienzos volverse una pieza exótica en un museo lejano, fingir cordura, y las lágrimas en silencio manchan esos negros vestidos de universo impregnado. Soy el caminante alegre infeliz y neutro, paradojas de largas horas de canciones entretejidas con versos de antipoesia. Flemáticos suspiros donde la noche es un rebote incapaz de detenerse, y el mundo aquí también rebota. Muchos rostros, pero descartados de las grandes explosiones del cosmos de mis resoplan tes ojos. Esa cara y ese estilo, suspicas, capaz de enamorarme con unas palabras, con una paseo, las calles son esas calles que recuerdo de una niñez olvidada y la mezcla de miedo, nostalgia y alegría rellena mi aura que no gusta de explicarme que sucede. En fin todo se mueve a un ritmo lento, nada es, todo es...

viernes, 19 de febrero de 2010

20/02/10

Siempre me imagine en un lugar montañoso, blanco por la nieve, con el suficiente frio como para hacerme sentir acompañado, ese lugar que podría guardar los momentos más maravillosos o los más melancólicos, yo sin forma, sin sexo, delimitado por mis propios límites. Lleno de agua el vaso de mi vida sin esperar respuesta de ajenos alegrarme con el viento helado de una tarde de invierno, sufrir las desdichas como solo un amante de lo inesperado sabría. Brillar en la oscura noche cuando la luz de mi fogata se consuma, teniendo a mi madre la luna como el espejo de mis entrañas, perdonando las manchas que otrora habrían infestado mi cuerpo. Levantarme ante la intempestiva calamidad de no saber para donde siguen mis pasos. Curarme, para poder curar a los míos, cantar los cantos de los ancianos embelleciendo las fauces de un desolado rincón del universo, y llenarlo del color de la luz de los sabios. Esperar el momento en que las sombras hagan que el velo que cubre la faz del futuro caiga, y así como cae me levante, despertar del sueño de los tranquilos mares de sueños olvidados y comenzar a actuar…

jueves, 18 de febrero de 2010

18/02/10

Si mal no recuerdo son cinco años, de reconocerme, de saber que hacer y no hacerlo, de temer a lo que más temo, de no poder matar mi miedo, ¿si muere que se llevara consigo? Es probable que en estas circunstancias se indispensable pensarme de diferentes formas, de reconocerme con este giro de casi 360 grados, de imaginar nuevas formas de llegar a mi punto, o de retroceder para poder retomar lo que necesito. Somos agua que se mueve que jamás esta en el mismo sitio, somos el poder de los vientos parlantes de las aguas que con las manos de las sabias nos curan.
Es hora de partir y reconstruirme, o terminar de destruirme en un pérfido intento…

viernes, 5 de febrero de 2010

SOLO PARA REVISAR

http://www.elciudadano.cl/2010/01/24/guerra-climatica-fue-manipulado-cientificamente-el-terremoto-de-haiti/

sábado, 23 de enero de 2010

24/01/10

No encontrar nada después de tanto, saberlo de anticipación. No me matan los miedos, no me mata la tristeza, me mata la desesperación de no entender. Supongo que en distintas ocasiones se ha presentado todo de forma tan clara que la abstraigo de tal modo que se vuelve irreconocible. Siempre complicándome, las ideas me flotan y me impregnan una de tras de otra y las emociones se disparan mil metro lejos de mi después de despreciarlas como cosas insignificantes. Y cuando deseo sentir es demasiado tarde y hay demasiada distancia como para poder alcanzarlas nuevamente. Te recuerdo como una canción, que tú desconoces que algún día sabrás, mientras tanto son solo palabras que yo escucho y sonidos que ignoraras…

domingo, 3 de enero de 2010

Para rir de mim um momento

Se eu te disse, esta manhã, esta tarde, curta de quem se torna uma foto pobres mostra uma falha de conexão, mas os ânimos para conhecê-lo, pensando que eu penso, para acreditar que um dia a distância será menor. Apenas uma foto , uma câmera, algumas palavras e frases sai de sua boca, constantes de tão poucos, e tão ansioso para lhe ter por perto, eu poderia sentar e esquecer, eu gostaria de ver fora de uma tela não pode transmitir muito, quero passar a hora de falar, Eu não saí à noite, quando eu queria pensamento utópico que isso é mais do que um bate-papo. Tenerte quando minha luzes estão apagadas e meu travesseiro traz os fantasmas dos meus medos, minha raiva, eu acho que você acabou de doentes de loucura e paixão ela pode ser forjada, mas não posso deixar de acreditar.

sábado, 2 de enero de 2010

LUZ AZUL (Poema palindrómico)

Arde ya la yedra,
la moral, claro, mal.

No deseo yo ese don,

la tomo como tal.

No traces en ese cartón,

la ruta natural.


Arde ya la yedra,

la moral, claro, mal.

Amad a la dama,

la ruta natural.

¿Ávida de dadiva?

La tomo como tal.


Arde ya la yedra,

la moral, claro, mal.

¿Osar ropa por raso?

La tomo como tal.

¿O sacáis ropa por si acaso?
La ruta natural.


Arde ya la yedra,

la moral, claro, mal.

Átale, demoníaco Caín, o me delata.

La tomo como tal.

¡Ya... atar al raedor, y rodear la rata... ay!

La ruta natural.

Julio González Cabillón
1991