ÚLTIMOS DÍAS

Ayer fue la noche más divertida en mucho tiempo, preferí quedarme con los míos a salir a conocer ese chico tan guapo que hace tiempo le doy vueltas a conocer y que ayer por fin, coincidimos en tiempos. Era necesario quedarse, preferí disfrutar las últimas borracheras, las últimas noches de conseguir manos en la cuidad para elevarnos, de caminar hasta las 3 de la mañana de bar en bar, esperando no encontrar nada porque todos al día siguiente tenemos compromisos a temprana hora. Esas últimas conversaciones donde nadie admite directamente nada, pero se sobreentiende, las risas a gritos por las perillas, Javier, Yohana, tomas y yo, un par de días que nos quedan para separarnos, a mi de Santiago, a ellos del apartamento donde convivimos todos los días. Recuerdos hay y seguirán habiendo, ellos evidentemente tienen más, yo comencé una pequeña historia con ellos, y ojalá su fin sea lejano, más lejano que nuestros países. Que las memorias se vuelvan recuerdos, pero que esos recuerdos jamás se vuelvan mitos, que nos encontremos en otro punto y podamos volver a armar historias diferentes, nuevas y más gratas, mientras tanto esto está terminando y no me arrepiento de esta experiencia tan única.

capitulo 18 (La necesidad de un mes)

Me pregunte si podría obtener un mes más como individuo sin título de investigador u otra cosa en este lugar, de poder recorrer estas tranquilas calles en espera de nada, solo viendo, recorriendo, recordando. Dos meses no son nada, el tiempo es mínimo, pero hice lo que siempre hago, entregarme como la más vil de las putas a la gente que me rodea, fui capaz de ser y no temer, de hacer las estupideces más grandes o las reuniones más profundas, me he enamorado de esta gente…

¿Cómo estar si honestamente esta ciudad es tan cara? Lo peor es que esas imágenes tan gratas llegan al final de un periodo, como esperando poder hacer en unos cuantos días lo que regularmente hacemos en un lapso lento de tiempo. No puedo imaginarme deambulando, viendo que al final de una decisión llega alguna cosas sorprendente, y seguro faltaban miles de cosas, no puedo, simplemente el mundo es tan irreverente que a veces me hace enojar.

No conocer más que la cuidad o me causa problema, lo que me sigue complicando es haber creado lazos en tan poco tiempo y tener que dejarlo, huyendo como si fuera un ex convicto, escondiéndose de lo que le parece grato; no me parece justo.

Solo me queda esperar a que cuando regrese todo mejorara, que tendré una hermana que estará sanando por fin, que tendré un rato de paz sin recibir mensajes de alguien que ahora quiere molestarme por nuestra vieja historia, que podre vivir en el lugar que quiero y estar tranquilamente en esa ciudad tan rápida y violenta.

Esta historia está finalizando y esta vez no es porque yo quiera, el fin es necesario, pero me gustaría llevare conmigo tantas cosas, tantas personas, tantos espacios, estoy dividido nuevamente, regresare a México y seré una persona que se traumara hablando de una cuida que lo maravillo desde el inicio por su fraternidad, su paisaje, su estructura y su amabilidad.

¿Puedo dividirme y ser omnipresente? Ojalá se pudiera…

Dejare que fluyan las cosas, siempre hay cosas buenas en el fondo o por lo menos siempre me ha pasado así, que el mundo gire y veamos que se nos espera, tal vez resulte que esta tormenta traerá consigo una paz inmensa, solo restaría agradecer y decir que son unas personas maravillosas. Y que esto suena tan cursi pero tan honesto…

CHISTE LOCAL

HOY RECORDE UNA PALABRA SIN SENTIDO QUE ALGUNA VEZ DIJE Y ME SACO MAS DE UNA CARCAJADA, POR SU CONTEXTO Y POR SU VALOR SENTIMENTAL. NO SE POR QUE ME LLEGO A LA MENTE...

"PUTITOTA"

FRIOOOOOO

Llego el frió a Santiago y con el una serie de colores en la cuidad que hacen sentirse extrañamente bien,los recorridos se vuelven más lentos y cansados; la cordillera se ve menos por la contaminación y los placeres para el cuerpo son unas necesarias dosis casi diarias para poder sobrevivir el inicio de una temporada riquísima pero que ya esta cobrando estragos en la cuidad.
Mientra tanto todo se mueve de una forma exquisita, los amigos,los amantes, quizá lo único que se ha vuelto lento es la parte de entrevistar gente, pero dentro de esa lentitud, hay una gracia de conocer que me hace simpatizar con ellos y con ellas.
Las noches acarrean largas charla y burlas entre los presentes, nos pillamos unos a otros en un juego en el que nos interesamos uno en el otro fingiendo que las risas son una humillación corta pero eficiente.
Esta vida en este país podría llegar a ser linda, aun que sigo creyendo que no tanto como en el mio.

Capitulo 17 (largas noches) interrumpido

Capitulo 17 (largas noches)

decidió que por esta vez y después de casi dos meses ininterrumpidos de alcohol estaría en casa sin hacer nada, y decir eso ya era mucho por que el computador era su fiel acompañante en esas noches noctambulas. Pensar en todo lo que sucedía, sus pactos rotos, sus preocupaciones, sus miedos, el conocer, el desconocer, las tardes de inmensas dinamias sin sentido para él, nada había sido tan lento.
La cabeza daba vueltas, quizá la falta de alcohol y drogas en el cuerpo lo dejaban sentirse fuera de lugar un sábado/domingo en la madrugada. Música y más música, en un nivel moderado para no molestar a nadie, no sabia que les esperaba, había tenido un encuentro con alguien muy particular y pensaba en si se verían nuevamente o había sido una buena noche y listo.
Colores sepias, color negro, todo tenia un aire de extraña melancolía...

19/04/2010

El colmo de los males es tu descaro, encubierto en una bella capa de inocuidad ingenua. Pasando por los miles de pensamientos que nos pueden acongojar, decidí tomar el menos relevante y conservarlo como la silueta de tu apestada figura.
No confundas cariño con ganas de tolerar discursos que se vuelven efimeros con las acciones, nos concideramos incapaces, y resulta que somos tan vacios como de aquellos de los que nos quejamos.
Las palabras toman formas que jamas consideraremos adecuadas sin embargo la simpleza de una sensación de dos minutos es la bocanada suficiente para ahogarte en tus contradicciones.
Mi perfida mente no puede menos que menos preciar (valga la redundancia) la forma en que reacciono instintivamente, como un animal sin una coherente satisfacción, en espera de la primer caricia en mi lomo encrespado de felicidad.
Migas se le dan a esas piedras con alas que tan invadida tienen la cuidad, yo prefiero las cosas bien dadas y no trabar mi camino esperando los restos de la carne que se te cae a pedazos en una muerte lenta que te va pudriendo, mientras tu te ensalzas por tu venerable acto de suicido.

WASHITAS CHILENAS

RECUERDA ESTE DÍA...

Por que dices que fui grosero contigo y siempre olvidaste lo que me hacías, jodí tus cosas y tu cama con aceite de cocina y lo digo aquí en el blog, te grite muerto de hambre y sin embargo jamas hiciste nada para no verte de otra forma, total que todo eso puedes seguir recriminandomelo cuanto quieras aun que no se si este dispuesto a quedarme callado, pero de algo estoy seguro, quieres brillar mas de lo que tu color te lo permite, hasta que te des cuenta de que esa luz ya esta muy quemada. Y bueno seguro eres conocido, y que más me da a mi. solo quiero que recuerdes que hoy explotaste por mis amigos Chilenos a quienes llamaste tercermundistas, y afortunadamente ellos no viven a expensas de sus novios y amigos, fue molesto por que jamas has salido lejos del DF y sin embargo crees conocer tanto... Te deseo lo mejor y que nuestros futuros encuentros sean de un "si te he visto no lo recuerdo", de dos personas que se desconocen, por que efectivamente no saben nada uno del otro...

...

Que los pasos no confluyan en una tarde de dichosas moscas juntandose en tus enormes cenos, ni que la luz de las lamparas ensordezcan a tu podrido sexo, antes mejor, que en la dicha de una mano izquierda la vuelta y la reconciliazión sean contigo misma.
Si cuando las esquinas se rompen con tu encantadora figura, y te sientes excitada de ser participe del juego, por favor no descuides tus vicios que te volvieron cuento.
Exaltados los perros con tu culo hediondo, contando los granos de tus nalgas precoces, tiritando de excitación en tus brazos ateridos.

1/04/2010

fiesta de cumpleaños, alcohol, coca y el inicio de unas buenas relaciónes...

EL CIELO DE MADRID, DELUXE.

Otra vez las calles vacías,
el viento soplando cada vez más fuerte,
pero mis ojos no quieren cerrarse
y salgo buscando lo que me falta en el cielo de Madrid.

El frío golpea en la noche,
todos duermen en aparente tranquilidad,
pero el naranja de los semáforos
me descubre unos hombres durmiendo entre cajas de cartón.

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...

¿Cuántas veces he pensado ya
en dejar este lugar hostil?
Pero como en los libros de mi infancia
siempre elijo la página que me devuelve al mismo lugar.

Me adentro en un extraño bar
donde se reúnen las almas solitarias,
impacientes en la puerta del baño
evitan el espejo por miedo a lo que puedan encontrar.

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...
Al otro lado de la ciudad,
en un lugar todavía más oscuro,
las arañas esperan en su red
que una desorientada mariposa caiga en su trampa.

Ya se oye el ruido de las escobas,
vuelvo despacio camino del hogar,
ojalá no sucumbieras a las garras de la noche,
ojalá pronto tus ojos vuelvan a brillar con fuerza,
ojalá pronto vuelvan a brillar en la oscuridad del río.

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...

Puede que hoy tenga algo más de suerte,
quizás hoy pueda volver a verte,
quizás tenga algo más de suerte
esta vez...

22/03/10

Hoy fue amanecer con incertidumbre; el cajón del maipo es una zona hermosa, la casa era un sueño para turistas que buscan descansar, la gente tan amable, tan unida, tan fraternal conmigo, y siempre siento ese vació que me llena de penumbra, esta vez fue soñarlo, recordar momentos, ver en el sueño la boda de mi hermana y el presente, invitado pero con una cara larga, de enojo, salir huyendo por que no era más de aquí, querer enviarle un mensaje de reclamo (nada raro cuando estabamos juntos), y en el momento de terminar el mensaje pum despertar. Fue la sensación de no terminar, de sentir que era necesario decir lo que sentía, y nuevamente despertar con un abismo enfrente mío, que aun no termina de disiparse, saber que aun que lo creía no estabas superado, que ya tienes alguien cuando tu siempre decías que hay que darle tiempo al tiempo, yo jamas creí eso, ni de tu boca ni de nadie, jamas me intereso creer que alguien sanara heridas, quizá usando aquello de que un clavo saca a otro clavo, tal vez con la idea de que hay que dejar que el mundo fluya, pero jamas creí eso de nadie. Y ahora medio me entero de todo y e lo profundo me duele, aun que no debería, yo estoy a miles de kilómetros de México terminamos de una mala forma y de repente quisiera escuchar ese “eres el amor de mi vida” “te voy a amar por siempre” y saber que ya no sadra de tu boca, creer que siempre fue una mentira bien planeada, y que ahora que ya encontraste una mejor forma de mantenerte me desechas, no puedo reclamar nada, jugamos a manipularnos mutuamente.
Hoy día quisiera estar en mi país verte de frente y decirte que nada debió ser así, pero así es, y lo más sano era alejarnos, no solo alejarnos por que tu amiga mandaba en tus opiniones, sino por que era ya de por si insano tenernos, a sabiendas de que eramos tan diferentes que tu dejabas de ser por estar conmigo, y lo que me toca, claro, no funcionabamos, dejamos de movernos y nos paralisamos intentando jodernos mutuamente.
Debo creer que todo ha mejorado para mejor, estas con alguien que por lo que se te enamoro en un abrir y cerrar de ojos, yo cada día me alejo más de creer en el amor de una pareja, me ha movido más tener hijos y darles lo mejor de mi, aun que no me retribuyan sentimientos, alegría demás saber que tu si puedes engendrar un sentimiento amoroso por alguien más, yo prefiero imaginarme que el amor de mi vida es un cuento engendrado en la mente de un poeta.
No quiero decir más por que no quiero, por que hablar más es para clasificarme como un ardido y ya saben me molestan las etiquetas, prefiero esperar que todo fluya; por ahora yo tengo aun atorado lo poco que queda de ideología y sentimentalismo de lo que fue, el tiempo ayudara a sanar (espero) las heridas que se han forjado a lo largo de este tiempo, mientras tanto no negare que sigo guardándote muy dentro en una mezcla de amor y odio.

"Mis enemigos son muchos y son malos; mis amigos pocos y buenos"...María Félix.